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Witze von und über den Schnapstrinker

1

"Ich habe gestern meinen Neffen das erste mal getroffen." -
"Und wie sieht er aus?" -
"Relativ klein, dickbäuchig, fast kahl, außerdem trinkt er unentwegt."
- "Ach herrje! Wie alt ist der Neffe denn?" -
"Na, drei Monate!"

2

Ein Angetrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee.
Im Bett fragt er seine Frau:
"Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?"
"Nein." antwortet seine Frau.
"Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."

3

Kommt ein Mann in die Kneipe. Haut mit einer schweren vollen Plastiktüte auf die Theke und schnauzt: "n doppelten Schnaps!" Den bekommt er auch und kippt ihn, haut dann wieder mit der Tüte auf die Theke und schnauzt wieder: "n doppelten Schnaps!" Kriegt ihn, kippt ihn runter, haut mit der Tüte auf die Theke und bestellt noch einen. "Ärger?", fragte der Wirt beim Einschenken. "und ob! Sechser im Lotto! Und meine Frau hat vergessen, den Schein abzugeben!" "Um Gottes willen! Der würde ich ja den Kopf abreißen!" "Was glauben Sie denn, was ich hier in der Tüte habe?"

4

Ein Mann bestellt in seiner Stammkneipe jeden Abend drei Schnäpse.
Die Bedienung fragt ihn, was das bedeutet.
Ein Schnaps ist für mich, einer für meinen Bruder in Amerika und einer für meinen Bruder in Australien.
Eines Abends bestellt er nur noch zwei Schnäpse.
Die Bedienung fragt besorgt, ob was mit einem seiner Brüder passiert sei. Nein, aber ich habe das Trinken aufgegeben.

5

Warum trinken die Russen Wodka, die Amerikaner Whiskey, die Engländer Scotch und die Deutschen Obstler?
Antwort:
Weil jedes Land seine eigene Fahne haben will.

6

Drei Freunde (schon stark angetrunken) in einer Bar.
Nach einiger Zeit kippt der eine vom Barstuhl und schlägt voll auf den Fliesenboden.
Sagt der eine zum anderen:
Du, das muss man dem Karl ja lassen.
Der weiß genau, wann er aufhören muss.

7

Gehen drei Jäger durch einen Wald, wobei einer der Drei die ganze Zeit am Schnaps trinken ist, und schon halbwegs durch den Wald torkelt!
Da läuft plötzlich ein Hirsch auf den Weg, und bleibt stehen!
Der erste Jäger legt an und schießt! "Mist, daneben!"
Der Hirsch läuft weg, kommt nach einiger Zeit aber wieder!
Der zweite Jäger legt an und schießt! "Verdammt, daneben!"
Der Hirsch rennt wieder weg, kommt nach einiger Zeit aber wieder.
Der dritte legt an (inzwischen schon stark angetrunken) und schiesst den Hirsch!
Die anderen beiden Jäger staunen:" Mann hey, wie hast e das denn gemacht!?"
"Jaaa,.. (lallender Weise) .. ausem Rudl einen raussuschiessen is ja wohl nich schschschschwer!"

8

Iwan, im Lande des Wodkas, ist ein sehr berühmter Bärentöter.
"Wie machst du das?", fragt sein Bruder Pjotre.
"Ganz einfach", erwidert dieser mit geschwellter Brust.
"Ich trinke einen Wodka, stelle mich vor eine Höhle und pfeife. Wenn der Bär rauskommt, schieße ich ihn ab."
Wochen später treffen sich die beiden wieder.
Pjotre geht auf Krücken. "Was ist dir denn passiert?", fragt Iwan.
"Ich habe deinen Trick ausprobiert.
Ich habe eine Höhle gefunden, einen Wodka getrunken und habe laut gepfiffen."
"Und dann?"
"Dann ist der Zug rausgekommen..."

9

Ein offensichtlich schon stark Angetrunkener wankt nachts über den Parkplatz vor einer Bar.
Ein Passant beobachtet, wie er alle Autodächer abtastet.
"Was machen Sie denn da ?" ruft er dem Suchenden zu.
"Ich suche meinen Wagen." lallt der zur Antwort.
"Ja aber warum suchen Sie denn alle Dächer ab, die sind doch alle gleich. "
Darauf der Zecher:
"Blödsinn, auf meinem is ein Blaulicht oben drauf."

10

Kommt ein Mann in seine Stammkneipe und bestellt eine ganze Flasche Obstler.
Barkeeper: "Schon wieder Streit mit der Frau gehabt?"
Gast:"Ja und wie! Die Fetzen sind nur noch so geflogen. Aber immerhin ist sie am Ende auf den Knien zu mir gerutscht."
Barkeeper:"Wenigstens etwas. Und, was hat sie gesagt?"
Der Gast nimmt einen kräftigen Schluck: "Komm sofort unter dem Bett vor, du feiger Kerl!"

11

Ein Schwabe geht mit 2 ausländischen Freunden (der eine aus Bayern, der andere aus Preussen) in die Kneipe, und jeder bestellt sich einen Schnaps.
Leider ist in jedem Glas eine Fliege.
Der Preusse nimmt die Fliege stillschweigend aus dem Glas und trinkt aus.
Der Bayer grantelt los und beschwert sich so lange, bis er ein neues Glas bekommt.
Der Schwabe nimmt die Fliege vorsichtig am Flügel heraus, hält sie über das Glas, und brüllt sie an:
"Sofort Ausschpucka! Aber au alles!"
(Sofort Ausspucken! Aber auch alles!)

12

Ein Kleinbrenner aus dem Schwarzwald liegt im Sterbebett und sein bester Freund leistet ihm Gesellschaft.
Der Kranke spricht:
"Erinnerst Du Dich an die Kiste feines Kirschwasser, die ich damals 1984 gebrannt habe?"
Der andere erinnert sich und wird rührselig:
"Und ob, was waren das für herrliche Momente, als wir diese feine Kirschwasser zusammen getrunken haben!"
"Nun ja", spricht der Kranke, "eine letzte Flasche habe ich mir noch aufbewahrt", und zieht sie mit letzten Kräften unter dem Bett hervor.
Die Augen des anderen beginnen zu leuchten.
Der Todgeweihte gibt ihm die Flasche und sagt abermals: "Versprich mir im Namen der Treue und unserer Freundschaft, mir einen letzten Gefallen zu erweisen."
Der Freund erklärt sich einverstanden.
Also formuliert er den Wunsch:
"Wenn es soweit ist und sie mich in dem Sarg in die Erde hinab lassen und eine Schaufel nach der anderen auf mich kippen, dann nimm die Flasche, zieh den Korken raus und gieße diese göttliche Flüssigkeit über meine letzte Ruhestätte."
Darauf beginnt der andere die Flasche zu öffnen und sagt dazu:
"Es macht Dir doch nichts aus, wenn das gute Kirschwasser vorher durch meine Nieren geht, oder?"

13

Die Silvesterfeier ist auf dem Höhepunkt, als der Gastgeber beginnt, sich bei seinen Gästen zu verabschieden.
"Was soll denn das?", fragt einer der Gäste. "Willst du uns vergraulen?" -
"Das nicht, aber jetzt kann ich euch noch auseinanderhalten!"

14

Am Rande einer Managertagung:
Ich persönlich lege mein Geld ja nur in gute Schnäpse an.
Wo sonst bekommt man heute noch volle 40%?

15

An einem Sonntagmorgen klopft die Mutter an die Zimmertür ihres Sohnes und sagt ihm, es sei Zeit, aufzustehen und zum Gottesdienst zu gehen.
"Ich gehe heute morgen nicht zum Gottesdienst", sagt der Sohn.
"Du musst aber," sagt die Mutter.
"Nein, das tue ich nicht," sagt der Sohn.
"Doch, das tust du," sagt die Mutter.
"Nein, das tue ich nicht - sie mögen mich nicht, ich mag sie nicht und Schnaps gibts dort auch nicht" sagt der Sohn.
"Gib mir doch zwei gute Gründe an, weshalb ich da hingehen soll!"
"Erstens, sagt die Mutter, bist du 55 Jahre alt und zweitens der Pfarrer!"

16

Ein Bettler wollte 10 Euro von einem Mann.
Der Mann: "Werden Sie dafür Schnaps kaufen?"
Bettler: " Nein!"
Der Mann: "Werden Sie das Geld verspielen?"
Bettler: "Nein!"
Der Mann: "Würden Sie die Güte haben, mit mir nach Hause zu kommen und meiner Frau zeigen, was mit jemanden passiert, der weder spielt noch ab und zu ein Schnäpschen trinkt?"

17

Maier kommt um zwei Uhr nachts nach Hause.
Seine Frau ruft ihm verärgert zu: "Ich habe dir gesagt, dass du zwei Schnäpse trinken darfst, und um zehn Uhr nach Hause kommen sollst."
Herr Maier erwidert: "Oh! Da habe ich wohl die beiden Zahlen verwechselt."

18

Ein Tourist aus Amerika sitzt in einer Kneipe irgendwo in Deutschland.
Er langweilt sich.
Plötzlich ruft er: "Leute! Ich gebe 1000$ für denjenigen, der 20 Schnäpse auf Ex trinkt und danach 3 Minuten auf dem Barhocker stehen kann."
Niemand regiert, aber Michel steht auf und verlässt die Kneipe.
Nach kurzer Zeit kommt Michel zurück und sagt zu dem Amerikaner: "Ich werde das machen!"
Er trinkt 20 Obstler auf Ex klettert auf den Barhocker und bleibt 3 Minuten ganz ruhig stehen.
Der Amerikaner bezahlt 1000$ und fragt: "Wo waren Sie eben? Wo sind Sie denn hingegangen?"
Michel antwortet:
"Ach, ich war nur in der Nachbarkneipe und habe mal probiert ob ich es auch wirklich schaffen kann".

19

Zwei junge Typen bauten eine Schwarzbrennerei irgendwo auf dem Land. Nach einigem Experimentieren auch mit Farbstoffen und Zucker produzierten sie einen leicht strohfarbenen Schnaps. Sie sandten eine Probe ins staatliche Labor und warteten ungeduldig, bis nach drei Wochen das Ergebnis eintraf. Es lautete: "Geschätzte Herren, unsere Analyse der Probe ergab, dass ihr betrunkenes Pferd an Diabetis leidet.

20

Polizeikontrolle!
Frage des Wachtmeisters: "Haben sie evtl. noch Restalkohol?"
Antwort des Fahrers: "Nein, auf keinen Fall, habe alles ausgetrunken."

21

In einem Brief an eine große Jugendzeitschrift war zu lesen:
Liebe Frau Dr. Sommer, ich bin vierzehn Jahre alt. Ich habe ein großes Problem, deshalb brauche ich Ihre Hilfe. Ich habe einen 16 jährigen Freund. Ich liebe ihn sehr. Aber meine Eltern können ihn nicht leiden. Deshalb müssen wir uns immer im Park treffen. Neulich hat er mich geküsst. Das war sehr schön. Dann fasste er unter meinen Rock und streichelte mich. Daraufhin fasste ich in seine Hosentasche und streichelte ihn. Dabei fühlte ich einen flaschenförmigen Gegenstand.
Und nun meine Frage an sie: Ist mein Freund ein Trinker?

22

Maier ist neulich in eine Polizeikontrolle geraten -
der Polizist fragt: "Haben sie was getrunken?"
Maier antwortet: "Nur 10 kleine Schnäpschen - Herr Jägermeister!"
Daraufhin musste Maier mit zur Blutprobe...
Heute kam der Laborbericht: "Bei der eingesandten Flüssigkeit handelt es sich um besten Obstbrand - die weitern Bestandteile konnten wegen Geringfügigkeit nicht ermittelt werden...!" -
Jetzt darf Maier`s Führerschein nach "Bad Flensburg" zur Kur - und eine lange "Punkte-Diät" machen...

23

Michel hat einige Schnäpse getrunken.
Auf dem Nachhauseweg hält er sich an einem Briefkasten fest, und steckt eine Hand in den Schlitz.
Dann will er sie wieder herausziehen und murmelt dabei: "B-b-bissig scheint er ja n-n-nicht zu sein.

24

Nachrichten im Lokalteil:
"Lagerarbeiter Michel Maier wollte sich in einem Schnapsfass ertränken, die Feuerwehr wollte ihn retten, doch er leistete heftigen und erfolgreichen Widerstand.
Auf Wunsch der Angehörigen wurde der Leichnam verbrannt, dabei ist das Krematorium explodiert und bis auf die Grundmauern abgebrannt.

25

Kommt Michel mit seiner Frau in eine Kneipe.
Die beiden gehen sofort an die Theke.
Michel bestellt einen Obstler.
Sagt der Wirt:
"Moment - zuerst die Frau!"
Fragt das Michel:
"Was ist das hier? Ne Kneipe oder n'Rettungsboot?"

26

Michel trinkt während der Weihnachtsfeier mit der neuen Kollegin
einige Schnäpse .
Plötzlich verschwindet die Kollegin mit einer dicken Aktenmappe.
Maier sucht sie und entdeckt diese ziemlich ratlos vor dem Reißwolf.
"Kann ich helfen?", fragt er die Kollegin.
"Ja, wie funktioniert das Ding hier?"
"Ganz einfach", sagt Maier, nimmt die dicke Mappe der Kollegin -
und steckt sie in die Maschine.
"Danke", lächelt die Kollegin erleichtert,
"Und wo kommen nun die Kopien raus ...?"

27

Der Kellner tritt an den Tisch eines Gastes und fragt:
"Ihr Schnapsglas ist leer, mein Herr, darf ich Ihnen noch eins bringen?"
Der Gast antwortet:
"Was soll ich denn mit zwei leeren Gläsern?"

28

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe ... vor sich einen Schnaps ... kommt ein richtig großer Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Schnaps aus. Der Kleine fängt an zu weinen.

Der Grosse: "Nu hab dich nicht so, du Weichei! Flennen wegen einem Schnaps!"

Der Kleine: "Na dann pass mal auf: Heute früh hat mich meine Frau verlassen, mein Konto abgeräumt, Haus leer! Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis ... Umleitung! Wollte mich aufhängen ... Strick gerissen! Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt! Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Schnaps, kippe Gift rein und du säufst mir den weg ...

29

Sitzen zwei Zecher in der Kneipe und trinken einige Schnäpse.
Fragt einer den Kellner:
"Servieren Sie auch Flaschen?"
Der Kellner antwortet:
"Wir servieren hier grundsätzlich jedem."

30

Einige Männer feiern ziemlich ausgelassen in der Kneipe als ein Handy klingelt...

"Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben einen Nerzmantel ausgestellt zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen?" Der Mann überlegt kurz: "OK, kauf ihn ruhig!"

"Oh danke, Liebster. Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich beim Mercedes-Autohaus das neueste Coupé gesehen. Weißt du, Lederinterieur, metallisierter Lack, full optional....Nur 150.000 Euro. Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren aber was meinst du dazu?" "Na ja, wenn es so ist, kauf es!"

"Vielen Dank. Apropos, weißt du noch als wir an der Côte d´Azur in den Ferien waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es für nur 2 Millionen Euro ein echtes Schnäppchen!" "Na gut, kauf auch das Haus ..."

"Liebster, du bist ja so einen Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich. -Komm bald nach Hause, damit ich dich Verwöhnen kann." "Ja -ich komme bald mein Schatz."

Der Mann legt auf, schaut auf's Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit:

"WEM GEHÖRT DIESES HANDY?"

31

Zwei Sprachwissenschaftler sitzen in der Kneipe und trinken reichlich Schnaps.
Fragt der eine:
Kennst du eigentlich das alte indianische Wort für "Microsoft"?
Antwortet sein Kollege:
Na klar - "Weisser-Mann-starrt-wartend-auf-Sanduhr."

32

Gast zum Kellner:
"Mein Obstler ist ja ganz trüb."
Kellner zum Gast:
"Das kann aber nicht sein.
Wahrscheinlich ist nur das Glas schmutzig."

33

Stehen 22 Liliputaner schnapstrinkend in der Kneipe.
Kommt jemand rein und fragt:

"Was'n hier los?
Ist der Kicker kaputt?"

34

Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht.

Er: "Die Schuhe sind umgefallen."

Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."

Er: "Ich stand noch drin."

35

Professor sitzt in der Kneipe und trinkt einen Wein.
Ein Student kommt mit einem Schnaps und setzt sich ungefragt an den Tisch.
Der Professor ist verärgert und raunzt den Studenten an:
"Also seit wann trinken denn Adler und Schwein an einem Tisch?!!"
Der Student antwortet: "O.k., dann flieg ich halt weiter!"

36

Frage an Radio Eriwan:
"Ich bin verheiratet, liebe aber einen anderen Mann.
Soll ich meinem Ehemann reinen Wein einschenken?"
Antwort:
"Wein nützt in dieser Situation weinig.
Versuchen Sie es lieber mit hochprozentigem Schnaps!"

39

Ein Schnapsbrenner hat schon viele Jahre lang seine Brennerei.
Plötzlich zahlt er aber keine Alkoholsteuern mehr.
Da kommt ein Zollbeamter auf seinen Hof und fragt,
warum er denn plötzlich keine Steuern mehr zahle.
Der Schnapsbrenner: " Ich brenne jetzt keinen Schnaps mehr."
Finanzbeamter: "Aber ihre Geräte stehen doch noch da."
Der Schnapsbrenner: "Dann will ich aber auch Kindergeld haben!"
Finanzbeamter:" "Kindergeld? Aber sie haben doch gar keine
Kinder."
"Na und?" Antwortet der Schnapsbrenner
"Das Gerät DAFÜR ist doch auch noch da..."

40

Fragt der junge Richter seinen ergrauten Kollegen.
"Ich habe da einen Schwarzbrenner, der Kirschwasser gemacht hat. Wie viel soll ich ihm wohl geben ?"
"Auf keinen Fall mehr als zehn Euro pro Liter"

41

Mitternacht in einer kleinen Bar.
Der Wirt steht mit ein paar Gästen an der Theke.
Da geht die Tür auf, ein Mann kommt rein und bestellt eine Flasche Schnaps. Als er diese bekommen hat und öffnet, ruft er laut: "Prost Neujahr!!"
"Was soll denn der Quatsch?" weist ihn der Wirt zurecht, "wir haben OSTERN!"
"Ostern?" stammelt der Mann,
"oh je, das gibt Ärger.
So lange war ich noch nie Feiern!"

42

Michel bestellt in einer Kneipe 18 Schnäpse.
Der Wirt schenkt kopfschüttelnd ein und fragt seinen sonderbaren Gast:
"Im Vertrauen, mein Herr, aber was wollen Sie bloß mit 18 Schnäpse -
erwarten Sie noch ihre Fußballmannschaft?"
"Keineswegs, aber draußen an der Tür steht doch groß und deutlich:
Unter 18 kein Alkohol!"

43

Michel beobachtet in der Kneipe einen Gast,
dem der Kellner den Schnaps immer direkt in den Mund kippt.
Darauf angesprochen meint der Schlucker:
"Seit meinem Unfall trinke ich immer so."
"Was denn für ein Unfall?"
"Ich habe mal einen Doppelten mit dem Ellenbogen umgestoßen ..."

44

Michel zu seinem Thekennachbar:
"Warum machen Sie denn beim Schnapstrinken immer die Augen zu?"
"Das ist eine Anweisung meines Arztes.
Er hat gesagt, ich solle nicht zu tief ins Glas schauen!"

45

Michel hat wieder mal richtig Krach mit seiner Frau.
Wütend stürmt er in die Kneipe und trinkt einen Schnaps nach dem anderen.
Schließlich starrt er auf die leeren Gläser und meint:
"Was mich diese Frau wieder für ein Geld kostet!"

46

Michel war auf Kneipentour.
Auf dem Weg nach Hause trifft er einen Briefträger.
"Verzeihung, wo bin ich hier eigentlich?", fragt der stark angetrunkene Michel.
"Ecke Poststrasse/Lindenallee."
"Bitte keine Einzelheiten! In welcher Stadt bin ich?"

47

Dialog einer Alkoholkontrolle:

Polizist: "Blasen Sie bitte in dieses Röhrchen!"
Michel: "Geht nicht, ich habe Asthma."
Polizist: "Dann kommen Sie bitte mit zur Blutprobe!"
Michel: "Geht nicht. Ich bin ein Bluter!"
Polizist: "Dann gehen Sie bitte auf dieser Linie!"
Michel: "Geht nicht. Ich bin besoffen!"

48

Ein Schwabe bekam eine Flasche gutes Kirschwasser geschenkt,
welche er auch sofort in seine Manteltasche steckte.
Auf dem Heimweg stolperte er und fiel hin.
Als er aufstand, bemerkte er eine feuchte Stelle auf seiner Hose.
"Bitte, lieber Gott", betete er, "lass es Blut sein!"